终于结束了，不，是终于逃开了那个世界，一个人去散心，实则是让心更加的荒凉。孤身一人来到金华，想着去学一个喜欢的手艺。离开的时候又与老爸吵了一架，老爸还想留下我，可这个家全部都是她的影子，我如何能安静下来，我没有说，因为我不想让他们有负罪感，因为他们都有自己的想法，只有我没有想法，还是自己也太过封闭了，就连一点内心的声音都不敢说出一点。
来到金华的第一天很迷茫，去了木雕城好几期，只有招营业员的，没有招木雕学徒的，我也没想到我还是放弃了，因为我做过一个梦，叫做木雕之城，是一个复返中国木雕鼻祖最繁华的时代，结果我并未找到这样的工作方式，决定还是把这个梦写在小说里。我用了四个小时拖着行李箱，在流浪，我惩罚着自己，不吃不喝，只想在艰难中寻到一个停下脚步的理由。我没有坐车，也懒得去坐车，因为我想熟悉这个城市，像武汉一样，一步步的走出熟悉的感觉，但内心有个我一直在问自己到底想做什么，有个比较好的家庭，为什么还要这样逃出来，为什么还要这样流浪。也就在这样内心责备的情况下，无意中看到横店影视城，一个很多人有梦想而在这里流浪的人，我鬼使神差的上了陌生的小巴，上面有十五来人，从十九到四十岁左右的人都有，我在猜测每个人的目的，从衣着说话方式不断的猜想，但又时刻保持警惕，因为我怕是传销，这车一坐就是三个小时，路上看到的风景与家乡差不多，但不同的是这里的小山很多，空气也很好，阳光明媚，我想入睡，可不敢，因为害怕是有不好的事情，可能是我警惕心太重吧，到了横店的时候，感觉并不像传说中那么美好，这里只是一个镇级，用手机查了很多关于横店演员的事情，我不知道我是否在这里停下，但也想尝试一下这种生活。
剩下的事情就是办当地银行卡，固定住宿，公安局办理暂住证等手续，而这样的事也就磨去了一天，演员公会一个星期也只有三天上班，办理演员证也等了几天。看着别人大型的道具与演技，感觉好尴尬，我能变成这么傻逼么？我这沉闷的性格？也是在发演员证的一天认识了阿一与阿鸡，一个是四川的，这让我想到了很多事，一个是广州的又让我想起了更多的回忆，每天白天找戏，晚上我就关在租房里写小说，这样的生活持续了四天，每天黄昏的时候我都站在窗前看着天空，内心不停的质问自己，好的家庭是要有凝聚力的，我这样算分裂家庭吗，不停的去想，明明相爱为什么要分道扬镳，不知道，我很难受，我只想一个人静一下，我在哭，却没有了眼泪。
三月天，晚上还很冷，可白天温度高，流了汗必须洗澡，不然我会嫌弃自己，冷水澡很刺激，我带的盖的也很薄，每晚常常的冷醒，晚上还是会梦见你嫁给了别人，我在追，可永远看不到你的身影，我明明知道你在哪里，每次醒来，我就写小说，那段时间整个人都处于疯癫与消极的状态。
有一天我写小说，写了六个小时没有吃饭，写了三章，我一把扔掉笔与本子，一个人在房里哭了起来，我抱着自己的头，口中失意道：“我到底是怎么了，我为什么会这样，我想打自己，自虐，不，我不能，这样我就真的疯了，我要好好活着啊！”我内心不停的呐喊，我心中有股气，我想将他释放，唯有自尽，可理智又不允许我这样去做。
“那你就把你交给我吧。”在我将要崩溃的时候，内心又冒出了一个声音，他告诉我，如果纠结的事太多，那么就不去选择保持原状，如果将要疯癫，就抹去所有的情感，只为活着。我在房里突然露出冷笑，脸上毫无情感，拾起钢笔与本子，整理好床铺，就出了门，简单的吃了一下，让身体游荡在这个陌生的城市，思维中全是死亡的方式，却被冷漠压在了心底，因为他说如果不知道怎么做，我就让出身体控制权，全部交给他。
熬过了这一天，第二天下午有人要自己去拍戏，那是李哥，是因为有一个人放了鸽子，才让我顶包的，虽然不是很喜欢这样，但至少当了一次群众演员，而阿一因为身高问题从未演过，我给李哥他们买水果然是有回报的，下次的戏也在三天后，五点要到集合点，我四点就要起床，不是闹钟还真起不来，三月的四点，外面还是伸手不见五指，我感叹群众演员也是辛苦啊。是戚继光抗倭的电视剧，因为场地不在本地，坐剧组的车也用了一个小时，四个大巴坐了一百多号人，去山里拍，是杀青的几个镜头，看了看主要演员果然很正，一个男的一米八五身材极好，可以说是我羡慕的身段，另一人四十多岁是个随将，长的不好看，也矮小，但他那凶狠的气息还真有点张飞的味道，如果抛开他们的外表，首先气质上这点就压倒所有的群演，剧情悼念戚继光的去世，我们是小乒，手持铁盾与铁刀，盾有二十来斤，拍摄一直不过，手中的酸麻还是要忍着。
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