从一个美工硬生生的做成了一个配件工，这公司也是6了。而这个公司还有新人来，印花工，之前是汽车厂的工人，看面相双眼的眼袋，看起来像一个吸毒的人，一问发什么他才90年，也只比我大四岁，问了一下他的情况，原来是十二小时两班倒的工作，不想熬夜，所以才跳出来的。
我也曾见过一个二十九岁电子厂上班的人，去电信公司应聘，想转行，但是又不知道其中的关系与价值，同样是结了婚有车有房的人，都在寻找着自身的价值，所以才会改变。
我呢？同样是寻找着自身的价值，不过比他们小几岁而已，我找到了一个，却定不下心去，我在想为什么不能像对她一样，为工作疯狂一把，而不是去想一些乱七八糟的事情。而且我本身的经济条件也不允许。
结婚的事情对我来说是一件根本上不可能的事情，除了做衣服，降低内在的价值观念，去寻外在的价值观，可以勉强的结婚，但那要父母好不容易有点底蕴，就可能为我挥霍一空，我不愿做那样的事情，除非真的有那个必要。
所以蟹老板的拒绝，我也很开心，在没有成立任何承诺之前，就断绝了一切，至少我现在已经没有了任何对感情上的需要，我虽然想要，如果不是她，我不想再去主动争取什么了，爱情并不是人生的必须品，可以放下，趁我还不会为此失去理智之前就停下，晚安，蟹老板。
这个梦，我是疯了吗，为你我还要在梦中去那样的放纵与发泄一种情绪，彷佛又回到了当初王离开的时候，我变成了那样的无助感，之前有小熊的过渡，有威的陪伴，我才渡过内心深处那最煎熬的日子，如今一个人，这是要我学会一个人面对我最在乎的失败感与孤独感吗？还不想起床就是为了多被梦境缠绕吗？但也必须醒来，那只是一个梦境，但醒来后的心态还是被其所影响，快半年了，你最近如何。
听到了与你看的电影中的插曲，我的心怎能感觉很难受，我好像又回到了那个夜晚，那个电影院，看电影的同时一直偷偷的看着你，在脑海中刻印你的所有。
好笑的心理，这样奇怪的感觉，我只有咬着牙强行驱散那种感觉，是好的感觉，但必须要分散掉注意力。
突然想到我写这些现实发生在我身边的时候与人，如果有名字，会不会得罪很多人，管他去呢，我只想留下我的心理状况，还有选择，得罪就得罪反正这辈子很难再遇上了。写妖皇宫，所想的全是你，我会写多少章就停下呢？因为从你的身上得不到任何的新的灵感了，现在的都是那天你所诉的过去，得不到你未来的信息了。
在微信空间看到一个词很棒“请用你绝对的理智和清醒的头脑，来压制你内心的难过和爱”。过度的悲伤，是没有人会怜悯你的，过度而泛滥的爱，只会被人践踏与遗弃，只有在忍受难过之时，将所有的爱给予自己，那才能渡过悲伤的情绪，吝啬的给予自己帮助与爱心，那才算上是最珍贵的。
看了二个小时的心理学课程，我该好好看看心理学的书籍了，准备明年的心理资询师的考试了。我还想买一个戒子，这是从小的心愿，若她人不与我同戴，那么我就一个人戴下去。
看了一篇新闻，成年人的生活不容易，反观我的家与自己，若自己没有那封闭式的六年做衣服，这个家也不会有现在这份景象，我感觉冥冥中，有一种已经既定的事实，就是你现在的积累，就定了你的未来，向善积累，则优，向恶积累，则劣。
公司一个我不喜欢的人，自己懒得起来吃早餐，还想让我带，我带可以但是我要走2公里路，我凭什么帮你带，就是你一个谢谢，我就要做我本心不想做的事情，你身上一没人任何一点我喜欢的地方，还当着全公司的人怼我，想不出任何理由帮你带，既然不给你带，我内心是很轻松的，那还为什么要做让自己不开心的事情，若是程姐我一百的愿意带，不是因为程姐年龄比我大，也不是程姐是四川的，但人与人交流的过程中，也需要一个舒服，若与人交谈还要防备着什么，那这个人也就没有了交集下去的意义。
我这个人的本我就是这样，吃软不吃硬，在观察我自己的心理的时候，突然发现，人的感觉中会把所有人想的更好，因为那样可以得到他人一些好处与方便。
而我的心理却是相反，把所有不认识的人全部当成坏人，防备，警惕，然后一点点的观察身边的，看如何分类对待这些人，如何与这些人交集。
其实我若接了电话，就是先要我搬货，我就奇怪了，至从来这个公司，搬货就没有一次少了我，少一次就打电话还提醒我，如果我接了电话或者我的步伐会快一点，但是我就是不想接无论发生什么事，等我来了，一切都有知晓，我讨厌一件事在心里压着，从而做出被逼迫的选择，我喜欢在我内心平静的时候去选择，去做。
小熊结束了这份尝试的感情，因为那个女生已经开始了相亲，熊不想问为什么，只是这段感情就这样算了。我听的出他还是入戏了，就像我与蟹老板一样，谁先认真谁就输了，我们都输了，可那又如何，不过我可以从我自那份感情中得到很多有用的东西，这当然是我在现在半年后才看出来的，希望小熊也看开一点，爱情不是买卖，金钱换不到真心实意，家庭更不像公司，不能在破产之际卖掉，挽回什么损失，懂得这些，就应该继续保持自己最好的一面，留给能陪对方走一辈子的人。
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